我记得跟一些学员说过,“在职场不是你用来交朋友的地方,而是用来寻找结盟的地方”。
说了又不听,听了又不做,哥哥也是很无语。
举个实例:
一个学员在深圳,公司给每位员工发放类似奖金(具体名称忘记了),额度都是一样的。但领导却给她发多了些,这件事儿只有领导和会计知道。
她的一个同事朋友(平时玩的挺好)问她,这次你发了多少?这位学员也是傻,老老实实地就说了。
结果是她们现在做不成朋友了,你们会觉得很奇怪,有这个必要吗?
其实有没有必要更多的在于心理层面。
有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有利益纠葛,何况是在职场这个充满潜在的利益冲突的地方?
我想起了一个国外的学员,明年回深圳。
在她生活工作的环境里多是友善互爱,保持自己的初心本没有问题。
但一旦回到中国,如果还是继续以前的心理,吃亏上当是避免不了的。
继续正文:
从小到大我们受的教育其实挺推崇独立的,能自己做的事情就不要麻烦别人。我们总觉得让别人花时间花精力来帮助自己是一件有些羞愧的事,万一别人拒绝怎么办?万一别人不情愿呢?
独立好不好呢?独立肯定是好的,毕竟绝大多数的时候我们都需要孤身一人应对生活。独立了这么多年,把自己封闭在一个自行解决问题的系统中,其实是切断了很多与他人建立深刻联结的机会,向来不愿意麻烦别人,实际上反而失去了很多与他人拉近关系,增进感情的机会。
人是一种存在,每个人都需要体会到存在的意义。
简单的说,人是一种被需要的动物,因为被需要才会感到存在的意义。
所以,尽情的安排男人做事儿吧,他们会很快乐的。
这里有两个原因:
第一,男人是用来解决问题的,这跟男性思维有一定的关系。
第二,男人正好用这个机会来接近你,和你取得某些形式的联系。
如果当一个男人感受不到存在的意义的时候他就会离开你。
托尔斯泰有句话,“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们”。
心理学上有个自我知觉理论,我们的观念往往是建立在我们的行为基础之上的,我们是怎么做的,我们就会这么认为。
举个例子1:朋友儿子刚出生的时候,并没有感觉到自己对他的爱,为此朋友感到很愧疚,但自从他开始照顾儿子,为他散步洗澡,他对儿子的爱就逐渐被培养出来了。结合刚才说的理论,朋友去照顾和关心儿子,这是表达爱的行为,那么它就会据此认为我一定是很爱的孩子。也就是说你对一个人一件事情付出的时间心思和情感,决定了这个人这件事对你的意义。
举个例子2:《小王子》这本书大家看过吧?小王子来到地球上发现存在无数朵玫瑰,才知道自己的玫瑰并不是独一无二的。
而狐狸告诉小王子,正因为你为你的玫瑰花费了时间,你才觉得你的玫瑰变得如此重要。小王子说了这样的一段话,它单独一朵就比你们全体更重要,因为它是我浇灌的,因为它是我放在花罩中的,因为它是我用屏风保护起来的,因为它身上的毛虫是我除灭的,因为它是我的玫瑰。可以说给予,会让你更爱一个人,给予和爱是一对相互促进,互为因果的事物。
上面的例子太过于飘渺,那就举个现实生活中的例子。
如果你漂泊在外,你的父母关心你,会想要给你寄东西,吃的穿的都问你要不要?我们都会觉得太麻烦了,而且指不定路上就坏了,选择不要。其实想让父母开心的方式是过一阵就跟爸妈说,我想你们给我寄一点,然后爸妈一边嫌弃地唠叨着,一边就高高兴兴得赶紧买,给你寄。
我的父母我的爷爷奶奶每次在我离家之前都念叨着能给我点什么,我总是说我不要,太重了。现在想一想,他们是挺失落的,我们给予他们很重要,但学会让他们给予我们可能更重要,让他们感觉自己是被需要的,能够给予和付出的,是我们表达爱的另一种正确的而且不可或缺的方式。
在这个基础上,另一个与此密不可分的话题就是:对人特别好,不计较的付出到底是不是正确的?
你在与家人朋友或者恋人相处的时候,常常会有付出的心理和行为,当然没什么不对,你自然而然地想主动给予,但是很多时候你的给予过了头,就没人会珍惜。
免费的东西人人都喜欢,但人们不会珍惜。这里不去讨论它深层次的原理,我们只要了解就好了。
在生活或者爱情中,也许你常常心生困惑,好像那些性格有锋芒有棱角的人,感觉常有一些不够那么善解人意的人,那些我行我素的人,敢于直接开口说,我想要什么/我不要什么的人,反而是得到了更多的认可和爱。这是为什么?
赵薇在《中餐厅》里做店长的时候,谈到给商品定价,有时候你订的太便宜,人家真以为你是个很差的东西,这和与人相处的道理是相通的。
你觉得爱就是愿意付出,不求回报,你觉得人际关系中的真诚就是不计较,你没有标价码,你和你所有的付出都是轻易就可以得到的,对方不需要付出什么,因为你很少索取,但是你对别人过多的主动付出,降低了别人得到你的好的门槛,那么你在别人眼里的价值也就会顺带着降低了。
有人总会问我有什么书或者电影可以推荐。
书籍《遥远的救赎主》
电影《致青春》
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