为什么我们应该主动性的去麻烦别人？

我记得跟一些学员说过，“在职场不是你用来交朋友的地方，而是用来寻找结盟的地方”。

说了又不听，听了又不做，哥哥也是很无语。

举个实例：

一个学员在深圳，公司给每位员工发放类似奖金（具体名称忘记了），额度都是一样的。但领导却给她发多了些，这件事儿只有领导和会计知道。

她的一个同事朋友（平时玩的挺好）问她，这次你发了多少？这位学员也是傻，老老实实地就说了。

结果是她们现在做不成朋友了，你们会觉得很奇怪，有这个必要吗？

其实有没有必要更多的在于心理层面。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有利益纠葛，何况是在职场这个充满潜在的利益冲突的地方？

我想起了一个国外的学员，明年回深圳。

在她生活工作的环境里多是友善互爱，保持自己的初心本没有问题。

但一旦回到中国，如果还是继续以前的心理，吃亏上当是避免不了的。

继续正文：

从小到大我们受的教育其实挺推崇独立的，能自己做的事情就不要麻烦别人。我们总觉得让别人花时间花精力来帮助自己是一件有些羞愧的事，万一别人拒绝怎么办？万一别人不情愿呢？

独立好不好呢？独立肯定是好的，毕竟绝大多数的时候我们都需要孤身一人应对生活。独立了这么多年，把自己封闭在一个自行解决问题的系统中，其实是切断了很多与他人建立深刻联结的机会，向来不愿意麻烦别人，实际上反而失去了很多与他人拉近关系，增进感情的机会。

人是一种存在，每个人都需要体会到存在的意义。

简单的说，人是一种被需要的动物，因为被需要才会感到存在的意义。

所以，尽情的安排男人做事儿吧，他们会很快乐的。

这里有两个原因：

第一，男人是用来解决问题的，这跟男性思维有一定的关系。

第二，男人正好用这个机会来接近你，和你取得某些形式的联系。

如果当一个男人感受不到存在的意义的时候他就会离开你。

托尔斯泰有句话，“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们”。

心理学上有个自我知觉理论，我们的观念往往是建立在我们的行为基础之上的，我们是怎么做的，我们就会这么认为。

举个例子1：朋友儿子刚出生的时候，并没有感觉到自己对他的爱，为此朋友感到很愧疚，但自从他开始照顾儿子，为他散步洗澡，他对儿子的爱就逐渐被培养出来了。结合刚才说的理论，朋友去照顾和关心儿子，这是表达爱的行为，那么它就会据此认为我一定是很爱的孩子。也就是说你对一个人一件事情付出的时间心思和情感，决定了这个人这件事对你的意义。

举个例子2：《小王子》这本书大家看过吧？小王子来到地球上发现存在无数朵玫瑰，才知道自己的玫瑰并不是独一无二的。

而狐狸告诉小王子，正因为你为你的玫瑰花费了时间，你才觉得你的玫瑰变得如此重要。小王子说了这样的一段话，它单独一朵就比你们全体更重要，因为它是我浇灌的，因为它是我放在花罩中的，因为它是我用屏风保护起来的，因为它身上的毛虫是我除灭的，因为它是我的玫瑰。可以说给予，会让你更爱一个人，给予和爱是一对相互促进，互为因果的事物。

上面的例子太过于飘渺，那就举个现实生活中的例子。

如果你漂泊在外，你的父母关心你，会想要给你寄东西，吃的穿的都问你要不要？我们都会觉得太麻烦了，而且指不定路上就坏了，选择不要。其实想让父母开心的方式是过一阵就跟爸妈说，我想你们给我寄一点，然后爸妈一边嫌弃地唠叨着，一边就高高兴兴得赶紧买，给你寄。

我的父母我的爷爷奶奶每次在我离家之前都念叨着能给我点什么，我总是说我不要，太重了。现在想一想，他们是挺失落的，我们给予他们很重要，但学会让他们给予我们可能更重要，让他们感觉自己是被需要的，能够给予和付出的，是我们表达爱的另一种正确的而且不可或缺的方式。

在这个基础上，另一个与此密不可分的话题就是：对人特别好，不计较的付出到底是不是正确的？

你在与家人朋友或者恋人相处的时候，常常会有付出的心理和行为，当然没什么不对，你自然而然地想主动给予，但是很多时候你的给予过了头，就没人会珍惜。

免费的东西人人都喜欢，但人们不会珍惜。这里不去讨论它深层次的原理，我们只要了解就好了。

在生活或者爱情中，也许你常常心生困惑，好像那些性格有锋芒有棱角的人，感觉常有一些不够那么善解人意的人，那些我行我素的人，敢于直接开口说，我想要什么/我不要什么的人，反而是得到了更多的认可和爱。这是为什么？

赵薇在《中餐厅》里做店长的时候，谈到给商品定价，有时候你订的太便宜，人家真以为你是个很差的东西，这和与人相处的道理是相通的。

你觉得爱就是愿意付出，不求回报，你觉得人际关系中的真诚就是不计较，你没有标价码，你和你所有的付出都是轻易就可以得到的，对方不需要付出什么，因为你很少索取，但是你对别人过多的主动付出，降低了别人得到你的好的门槛，那么你在别人眼里的价值也就会顺带着降低了。

有人总会问我有什么书或者电影可以推荐。

书籍《遥远的救赎主》

电影《致青春》