最重要的的大前提就是:这个男人知道你用心去爱,用心去待见!
否者,你要用这些方法去对那个不值得的,这压根不是真爱,这是犯贱!
异地恋最痛苦莫过于两个人在不同的城市,路途较远,甚至是在两个不同的国家,彼此交流起来只能是通过即时通讯软件,加上两个人不同的性格以及其他现实原因,往往能走到最后极少。
如果你不小心发展了异地恋,你首先要问自己,自己能不能坚持过来;
独立性较强,善于沟通,具有帕拉图倾向,懂得用语言文字表达爱意,钻一,受到了寂寞,没那么感性!
如果以上你都没有,那么很遗憾,你们最终是走不到一起的。
异地恋没有拥抱,没有陪伴,很多东西说真的只能靠YY。
异地恋,对于本身依赖性就比男性强的菇凉来说尤其需要去适应。
菇凉必须从眼泪中学会,爱情不是生活的全部,爱情永远是亚主体,主体只能是你自己。
如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上,你的生活中除了爱情别无他物,那么恭喜你,你华丽丽地在爱情中迷失了。
其实这些道理同样适用于非异地恋,但异地恋迫使我们更早地明白。
哥哥想说的是,这样也挺好反正总要学会的,早学会总比七老八十才知道要好的多。
要懂的男女思维差异
其实不管是不是异地恋,谈恋爱还有一个大前提大家必须去领会,那就是:男人来自火星,女人来自金星!
异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍,所以你一定要把这一点相通!
中国教育有一点几乎是空白的,不管是爹妈还是老师,从小到大,似乎从未向孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个概念,或许他们自己也不知道。
因此我们成年以后,需要和异性共同营建宇宙之间最亲密关系组合时,往往把对方当成和自己同属于一个语言系统,然后很多矛盾也就因此发生。
举个常见的例子;
案例1:菇凉感冒了,微信:“我感冒了,喉咙疼。”其实目的是求安慰和虚寒问暖。
不懂菇凉心的回答便是:“快去吃药啊!”
“我知道啊,可还是难受”。
“那快去医院啊!”
菇凉此时心里很不爽,心想难道我不知道吃药看医生嘛,我要的又不是这些,一点都不关心我,哼,就是不爱我。
深懂菇凉心d的回答是:“啊?怎么回事儿”怎么那么不会照顾自己呢。
要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。
我没办法在你身边,你要好好照顾自己呀!
不然我会心疼得。
菇凉满意地笑了。
我想说不懂菇凉心的那种回答,其实是男性的惯例思维。
对于男人来说,当同伴向自己发出求助信号,自己的本能就是给他解决办法。
所以当你跟他说我感冒了,他的第一反应是吃药看医生。
他不懂得,当女人向自己得同伴发出求助信号时,一般都是“求安慰”和“求吐槽”。
这个例子就是说明思维差异在我们看待问题时到底影响有多大。
很多时候他得回答不尽人意,选不要下结论,先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下,或者你就豁然开朗了。
微信问题
以上关于男女思维的差异同样适用于,发微信。
有的小姑凉常常纠结于微信的长短,谁主动发这样的问题上。
慢慢你的你们会发现,男人完全没把这个当回事儿。
对他来说,“爱”时一种大前提,不需要通过之后的种种再证明。
而女人们呢会把生活中很细小的细节,再堆砌起来,用以证明”他到底爱我不爱我”这一巨大命题上。
比如:我相信很多小姑凉都把他主动联系自己,他发很长的微信给自己等同于他爱我,反之则不爱我。
但是经过我的了解,男人是不会真的没把这两者划上等号的。
所以,菇凉们要相通,不要事事都拿来证明他爱不爱我,要对他对你的感情有信心,感情不会那么快跑没的。
另一方面,菇凉们也要时不时地向你的BF灌输下女性思维。
不然你懂了,他不懂,难道次次都要迁就他。
他如果知道了女性思维,那么他想前迈了一步,你也向后退一步,大家大功告成!
吵架的学问
吵架,是对情侣大概都有过。
异地恋最忌讳冷战,还不如大家吵一吵,把事情都说清楚。
不过前提就是就事论事,争取把想表达的话都表达出来,争取一次解决一个问题,不要把问题积压起来变成以后的定时炸弹。
其实所谓的吵架,可能更像某种意义上的谈判,首先要撑得住气,在微信上或者QQ上可以进行不温不火的讨论。
讨论之后,气也就消了。
永远记住,单纯地吵架没有任何意义。
如果你能把吵架上升到沟通,再上升到对对方更多的了解,那么这样的吵架才有意义。
如何看待他的缺点
都说人无完人,可恋爱中的人总认为对方特别美好特别干净,基本上这种状态持续不了多长时间。
到后来,我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。
不要惊讶,也不要伤心。
有句话说得很实在:“结婚前要多看缺点,结婚后要多看有点”。什么意思呢?
就是结婚其,两个人尚处于了解阶段,我们最好能够知根知底,了解对方的软肋和局限性,不要把对方过于神话。
如果他的那些不堪和缺陷,都不触及你的底线,那么OK,你们算是互相探底,结婚后也会比较顺利。
结婚后,倒是可以宽容迁就,睁一只眼闭一只眼。
举个案例:之前有个学员的BF,从小家里比较苦,条件有点不太好,所以自卑,很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪(在现实生活中,大部分男人其实都有一种潜在的自卑和脆弱,所以,在撩汉的时候我才说你们需要抓住他内心的缺失加以利用),有一次,跟学员吵架,起因是学员想帮他省钱,所以吃饭时总不挑贵的点,他就有点不爽,就说一句还吃什么饭!学员当时就怒了,那次吃饭不欢而散,在最后付钱的时候学员把钱硬塞给了BF,学员当时就后悔了,然后出了饭馆,BF就暴走了。
最后的结果就是,BF要我的学员去滚去死,然后学员也道歉了,但是BF一直很冷淡,然后学会也不理他了,就真走了,BF又打电话问在哪里,当知道学员快到家的时候,BF说那我也回家了。
最后才知道BF一直跟着学员,一直没走,去找他的时候还躲迷藏,在一旁看着她着急样子,当然最后也和好了。
虽然和好了,但是学员也说过那句“你可以去死了”,却也把她的心给寒到了,不过后来我给她分析了她的BF从小环境及家庭教育,也就释怀了。
他从小缺爱,所以他用语言刺激然后躲在暗处看GF怎么为他着急,很像时小时候像引起妈妈注意的小孩。
他小时候受到的关爱不够,家里的条件不好,因此对自尊两字很敏感,而学员之前的举动确实触及到了他的底线。
所以,当你的那个他说了什么做了什么的时候,生气过后,你要理性的去分析它们产生的原因,他之所以变成他,很多的时候是环境造就了他。
当你用这种心态去看他,去爱他的时候,也许他回报给你的,或许真的会很多。
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